Muhasabah : Seorang ibu

Ada masa dan ketikanya seorang ibu akan mengalami kelelahan dan kejemuan dengan rutin dan tugas berat di rumah. Jika anak-anak membuat perangai (tak mau makan, tak mau tidur, tak mau mandi dan sebagainya), semakin ibu merasa tertekan. Kadang-kadang mengalir airmata dibuatnya ditambah pula apabila tidak ada sokongan, penghargaan dan perhatian langsung dari suami. Ada kalanya timbul perasaan ingin

keluar dari rutin biasa..bersiar dan membeli belah dengan kawan-kawan, pergi spa dan sebagainya…

Ibu, kita harus sedar… apabila kita bergelar seorang ibu, memang banyak kepentingan peribadi yang harus kita korbankan. Semuanya demi ketenangan anak-anak dan keluarga…sementara anak-anak masih kecil. Suatu masa nanti, anak-anak itu akan membesar dan seorang demi seorang akan keluar dari rumah untuk menjalani hidup mereka masing-masing. Di saat itu, tentu kita akan berasa lega tapi akan kesunyian pula. Kita akan merindui saat-saat mereka kecil yang mana kita boleh memeluk dan mencium mereka sepanjang hari. Rindu pada kenakalan mereka yang kadang-kala membuat kita tersenyum dalam kepenatan.

Pada waktu ini…walau penat tak terucap, jalanilah situasi itu dengan rasa ikhlas, syukur, tanpa putus asa atau kecewa. Berdo'a kepada Allah supaya diberikan-Nya kekuatan dan kesabaran kepada kita. InsyaAllah, yang terasa beban itu akan menjadi ringan dan mudah…

Jika anak-anak suka bergaduh, apa hendak dibuat.

by Prof. Dr. Rozieta Shaary on Sunday, August 26, 2012 at 10:56pm ·

Satu soalan daripada Noraihan Lop Abdul Rashid. Ibu,sy ada 2 org ank lelaki,6thn dan 5thn.mereka bdua suka bgurau ketawa then last pasti akn ada seorg yg mjerit or mnangs.ble dtegur,sy marah,dia diam kejp then bt lg.kadg2 ble drumh org sy jd malu sbb mreka akn mjerit n bgaduh.sy mohon nasihat ibu ape yg perlu sy buat.kalo drumh bolela sy pegang rotan.mereka akn takut.tp ble dluar,sy xtau lg ape prlu dbuat.

Pandangan Ibu;Nasihat yang bakal diberi ini hanya sesuai untuk anak-anak yang usianya diantara 5 hingga 7 tahun. Anak-anak yang kecil dpd itu atau besar dpd itu memerlukan pendekatan yang sedikit berbeza.

Pertama, anak-anak memang suka berseloroh, bermain-main bersama dan adakalanya akan berakhir dengan perkelahian dan jerit-pekik. Ini adalah biasa bagi kanak-kanak yang sedang belajar bertolak-ansur. Jika tidak keterlaluan, tidak perlu untuk campur tangan setiap keadaan. Namun, jika nampak mereka bertumbuk dan mula fizikal, maka perlu dileraikan dan dihukum jika sudah diberi amaran. Bila menjalankan hukuman, jalankanlah dgn menjelaskan kpd mereka apa kesalahan mereka. Elakkan dpd terus menghukum. Saya tidak menggalakkan memukul untuk anak yang di bawah 10 tahun, anda boleh menggunakan hukuman lain seperti 'REflection Stool', taking away privilage atau marah yang membina.

Dimasa lain, ambil masa untuk menerangkan pentingnya mereka bermain bersama dan tidak berkelahi. Ambil masa untuk mengajar mereka erti bertolak-ansur. Jangan hanya mengatakan mereka perlu bertolak ansur itu sahaja. Jelaskan, apa erti perbuatan itu, apa natijahnya dan dsb.Beri mereka faham, jika mereka bergaduh di rumah atau terutamanya di rumah orang lain anda tidak akan membawa mereka ke rumah orang lain. Mereka perlu belajar bermain dengan baik dan bertolak-ansur, share and take turn.Sebelum membawa mereka ke rumah org lain, pastikan anda telah memberi mereka boundaries.

Boundaries sangat perlu supaya mereka tahu apa yang mereka boleh buat dan apa yang tidak. Jadi bila mereka melanggar boundaries itu, anda tidak perlu banyak bercakap, anda boleh terus jalankan hukuman yang telah anda beritahu hendak anda jalankan.

Contoh boundaries - Mereka boleh ikut anda ke rumah kawan anda dan bermain dengan baik. Jika mereka bergaduh dan menjerit-jerit. Anda akan ambil mereka dan terus bawa balik dan tidak akan bawa mereka lagi sehingga mereka belajar untuk behave.

Contoh bounderies - Kita nak pergi kedai. Setiap orang hanya boleh beli satu toy yang harganya dibawah RM10. Jika mahu lebih, kena guna duit sendiri. Kita hanya akan berada di kedai itu sampai pukul 4 ptg atau 1 jam. Tunjukkan jam untuk mereka faham. Jika mereka akur, mereka boleh pergi lagi lain kali. Jika mreka tidak akur, maka mereka tidak akan merasa pergi ke kedai itu lagi.

Yang penting, bila sudah set boundaries, kita juga mesti ikut. Jika mereka melanggarnya, maka anda perlu mengambil hukuman yang telah dipersetujui. Anak-anak perlu diajar kesan perbuatan dan pilihan mereka. This teach them to be responsible and learn to take ownership.

Seperkara yang perlu ibu ingatkan di sini. Bila kita tidak mahu anak-anak bergaduh, janganlah pula expose  mereka kepada suasana bergaduh. Contohnya di TV, atau game atau kita suami isteri sendiri, janganlah bergaduh di hadapan anak-anak.Ibu harap ini membantu.

Gentle parenting -atau Keibubapaan Lembut dan berhemah bukan bermaksud lembik dan mengikut sahaja kehendak anak. Tetapi memberi anak-anak rasa dihormati dan dikasihi, kerana cara kita menegur dan membetulkan mereka itu penuh kasih dan tegas.

Betulkah Sayangkan anak tangan-tangankan?

by Prof. Dr. Rozieta Shaary on Saturday, February 4, 2012 at 12:19pm ·

Salam semua,

Setelah membaca artikel ini,  dan diminta untuk memberi pendapat, saya mengambil keputusan untuk memberi penerangan panjang lebar mengenai perkara ini kerana cara bagaimana penulisan artikel ini dibuat dan pointers yang diberikan pada pendapat saya boleh membawa kekeliruan mengenai topik memukul anak ini. Oleh itu saya tidak mahu menambahkan kekeliruan dengan menjawabnya ala kadar.
Dua perkara nyata yang disebut di dalam artikel ini ialah;
1) kajian yang dibuat di Amerika, didapati anak-anak yang dipukul sejak di bawah 7 tahun dan seterusnya didapati lebih berjaya daripada yang tidak dipukul langsung.
2) Namun anak-anak ini mudah bergaduh dan terlibat didalam pergaduhan.
Perkara yang samar di dalam artikel ini pula;
1)    Bagaimana sesi memukul itu dilakukan.
2)    Apa yang dimaksudkan dengan berjaya
3)    Bagaimana corak keibubapaan mereka yang berjaya dan tidak berjaya itu.
4)    Bagaimana pertalian anak-anak itu dengan ibu bapa mereka.

Di dalam keibubapaan, memukul, menghukum itu bukan suatu yang dilarang langsung. Dari pespektif Islam sendiri, anak-anak dibenarkan dipukul SETELAH mencapai usia 10 tahun dan tidak sebelum itu, apabila anak itu masih tidak mahu sembahyang. Namun, sebelum dipukul, anak itu perlu diberi amaran dan sebelum usia 10 tahun itu, terutamanya bermula usia 7 tahun itu usia mumayiz (tahu membezakan baik dengan buruk), barulah anak itu boleh dipukul secara fizikal.
Dalam melaksanakan hukuman itu pula, ibu bapa disuruh melakukannya dengan cara berhemah dimana tenaga yang mahu kita pamerkan dan bawa ketengah ialah tenaga kasih dan sayang serta hormat kepadanya. Kita melakukan hukuman itu kerana kita mahu dia tidak terus melakukan kesilapan itu, malah sebelum dipukul anak itu telah diberi kefahaman sejelas-jelasnya serta dia sendiri telah faham mengapa dia dihukum. Malah, memukul anak itu sendiri hanya boleh dilakukan sekiranya anak telah diberi 2 kali amaran sebelum itu serta didikan terhadap mengelakkan kesalahan itu telah diajar sejak kecil, terutamanya, sejak 7 tahun lagi.
Saya mengambil ini sebagai landasan dalam topik memukul anak-anak terhadap kesalahan yang lain. Oleh itu,  saya sangat-sangat tidak bersetuju dengan memukul anak-anak sebelum usia 7 tahun. Namun, sebelum usia itu, anak-anak perlu diberi hukuman terhadap kesalahan mereka, namun memukul bukanlah cara hukuman itu.
Sebenarnya ada rahsia besar di sini yang tidak diutarakan di dalam artikel itu. Iaitu mengapa anak-anak yang tidak dipukul itu tidak berjaya. Rahsianya ialah CORAK KEIBUBAPAAN.
Secara ringkas, saya nyatakan di sini, ada 4 corak keibubapaan;

1)    Keibubapaan Dominan

Jenis ibu bapa yang sebegini sering menetapkan suatu tahap yang tinggi dan sukar untuk digembirakan. Mereka meletakkan harapan yang tinggi, tetapi tidak memberikan sokongan yang cukup dan sering sibuk untuk bercakap dengan anak mereka. Mereka terlalu tegas dan terlalu meminta anak-anak mereka menjauhkan diri daripada aktiviti-aktiviti tertentu. Walau bagaimanapun, oleh sebab komunikasi yang tidak baik, anak-anak mereka secara diam-diam membantah mereka atau dengan lebih tepat melakukan perkara yang dilarang. Anak-anak daripada ibu bapa yang sebegini sering berada dalam ketakutan. Mereka berada dalam ketakutan kerana dibebankan dengan permintaan-permintaan yang tinggi oleh ibu bapa mereka. Ibu bapa yang sebegini sering meminta anak mereka mencapai kejayaan yang tertinggi dalam apa-apa sahaja bidang yang diceburi oleh anak mereka seperti sukan, aktiviti luar darjah, dan tentu sekali akademik. Anak-anak mereka mesti menjadi juara, tetapi segala pencapaian tidak dihargai. Ini menyebabkan anak-anak itu menjadi luluh hati dan suka bergaduh disebabkan kehampaan dan kemarahan yang banyak tersemat di dalam hati! Kesannya, DISASTER!

2) Bersikap Mengabaikan (Neglectful)

Jenis ibu bapa yang sebegini sangat kurang menunjukkan kasih sayang, sokongan, dan pengawasan terhadap anak-anak mereka. Mereka mempamerkan sikap tidak peduli, tidak matang serta cenderung untuk memukul anak-anak sekiranya anak-anak mereka mendesak dan merimaskan fikiran mereka. Mereka juga cenderung untuk mengasingkan diri daripada anak-anak mereka dengan cara menggunakan pembantu rumah atau baby sitter secara berlebihan dan sangat mementingkan aktiviti mereka sendiri. Anak-anak dipandang sebagai suatu gangguan dan beban, hanya perlu dilihat dan tidak perlu didengar pandangan mereka. Kesannya, DISASTER jua!

3) Bersikap Tidak Kisah/ Berlembut (Permissive)

Ibu bapa yang sebegini cenderung untuk memberikan kasih sayang sejati, memberikan sokongan, tetapi lemah dalam membentuk dan menguatkuasakan peraturan serta sempadan batas untuk anak-anak. Walaupun tujuan mereka murni, tetapi sikap berlembut mereka ini akan memberikan kesan yang negatif kepada anak-anak mereka. Sikap berlembut yang berlebihan menggalakkan perbuatan yang tidak diingini oleh anak-anak seperti membuli dan memukul anak-anak yang lain serta melakukan perbuatan-perbuatan lain yang negatif. Yang dipelajari oleh anak-anak ini ialah segala peraturan adalah tidak tegas dan boleh diputar belit untuk disesuaikan dengan diri mereka. Anak-anak yang sebegini membesar tanpa perlindungan dan tidak selamat dari segi disiplin kerana apa yang dirasakan oleh mereka, mereka menyandang dinding yang hanya nampak teguh (iaitu ibu bapa mereka), tetapi sebenarnya mudah ditumbangkan dan rapuh.
Wujudnya ibu bapa yang mengamalkan gaya keibubapaan begini adalah kerana mereka bimbang ketegasan akan memusnahkan anak-anak mereka. Walaupun ibu bapa yang sebegini nampaknya sungguh mesra dan memberikan sokongan dalam kehidupan anak-anak mereka, namun ini juga menyebabkan anak-anak mereka membesar dengan kurangnya rasa hormat pada diri dan ibu bapa. Sikap terlampau berlembut yang diamalkan oleh ibu bapa menyebabkan anak-anak itu tidak belajar tentang pengawalan diri. Mereka tidak mahir dalam mendisiplinkan diri dan berfikiran bahawa merekalah boleh mengatasi disiplin dan juga hukuman. Mereka merasakan mereka “bullet proof” terhadap hukuman terhadap kesalahan mereka. Contoh yang paling baik di dalam hal ini banyak berlaku di Amerika bagi ibu bapa yang mahu mereka dikenali sebagai ibu bapa yang ‘sporting’. Allahyarham P.Ramlee telah menunjukkan keburukan corak keibubapaan begini di dalam filem tersohor beliau, ‘Anakku Sazali’ ! Inilah yang dikatakan memanjakan anak.Kesannya – Disaster juga!!!!

4) Bersikap Penyayang dan Tegas (Loving And Firm)
Ibu bapa yang sebegini telah mendefinisikan kepada anak-anak mereka tentang erti peraturan, batas serta sempadan tahap tingkah laku dalam kehidupan secara amnya dengan jelas. Mereka melatih anak-anak mereka untuk memahami batas-batas ini dan memberikan amaran yang jelas apabila anak-anak mereka mencabuli had batasan itu. Namun, mereka ialah jenis ibu bapa yang memberikan galakan dan mempamerkan kasih sayang mereka dengan jelas. Mereka sanggup menghabiskan masa dengan anak-anak mereka dan melakukan segala daya usaha untuk berkomunikasi dengan semua anak mereka.

Gaya keibubapaan yang sebegini ialah satu kaedah yang sihat dan seimbang antara gaya dominasi dan yang bersikap tidak kisah/berlembut. Anak-anak yang datang daripada keluarga begini biasanya mempunyai rasa hormat dan keyakinan diri yang tinggi serta menghormati peraturan, sama ada di sekolah, agama atau di mana-mana sahaja mereka berada. Bilangan mereka yang menderhaka adalah sedikit sekali.

Sebagai kesimpulannya, boleh dikatakan dua faktor yang paling penting ketika kita membesarkan anak-anak ialah:
-                Definisikan dan suarakanlah segala peraturan yang dibentuk di rumah dengan jelas supaya anak-anak kita faham bahawa mereka tidak boleh melanggarnya tanpa menerima akibatnya.
-                Pamerkan dan nyatakan kehangatan kasih sayang kepada setiap anak-anak kita dengan ikhlas di samping berikan bantuan dan galakan kepada mereka.
Membaca artikel yang diperkatakan tadi, apa yang nampak kepada saya ialah yang membuat penyelidikan dan yang membuat laporan tidak membawa ketengah corak keibubapaan itu. Artikel itu hanya mengatakan anak-anak yang dipukul lebih berjaya.

Apa yang kita juga perlu tahu, anak-anak memerlukan batas dan garis panduan. Ini memberi mereka rasa selamat dan kerana mereka merasakan terjaga. Bila semuanya dibenar melakukan, maka mereka merasakan tidak ada ‘dinding’ untuk mereka bersandar dan berasa selamat. Jadi ini yang menyebabkan anak-anak yang tidak diberi garispanduan dan tiada disiplin ini payah untuk berjaya. Contohnya, jika tidak pergi sekolahpun dibenarkan dan tidak melakukan tanggung-jawab pun dibenarkan, bagaimana anak-anak ini belajar bertanggung-jawab yang merupakan tunjang belakang kepada kejayaan?

Sememangnyalah, sekiranya, corak keibubapaan itu adalah yang Pengasih dan tegas seperti yang diperkatakan tadi, mendisiplin dan menghukum itu ada didalamnya. Namun, apa yang kita kena tumpukan ialah bagaimana ia dilaksanakan. Disiplin dan hukuman memberi anak-anak itu tahu bagaimana berinteraksi dengan manusia dan hidupan yang lain. Mereka belajar bertanggung-jawab terhadap apa yang mereka lakukan. Hukuman pula, memberi mereka kesedaran bahawa apa yang mereka lakukan dan pilihan yang mereka buat memberi kesan bukan sahaja kepada diri mereka malah kepada dunia.

Manakala kasih-sayang pula memberi mereka rasa selamat bahawa jika mereka tersilap, mereka tahu ada tempat untuk mereka pergi dan dipimpin untuk membetulkan kesilapan! Maka anak-anak yang dipukul melalui corak keibubapaan beginilah yang senang untuk berjaya dengan erti kejayaan yang sebnar. Kejayaan mereka membangunkan dunia dan tidaklah seperti mereka yang kononnya berjaya meraih banyak wang tetapi menyakitkan orang lain dan dunia.

Contoh paling besar ialah mereka yang menang dengan mendapat keuntungan yang besar untuk kilang mereka dengan tidak hirau akan pencemaran alam yang mereka lakukan atau penyeksaan manusia, flora dan fauna yang mereka buat demi untuk mereka meraih kejayaan. Jika mereka perlu membunuh, mereka akan membunuh.

Hati mereka telah hitam dipenuhi dengan dendam yang tegar hasil daripada hukuman yang dijalankan tanpa kasih-sayang oleh ibu bapa mereka semasa kecil mereka kecil. Cara hukuman yang itu dijalankan dengan penuh rasa benci dan dendam kepada anak itu. Maka itulah tenaga yang diterima oleh anak itu. Maka apabila dia sudah besar, dia menjadi  ‘a decision maker’ untuk keluarga atau di tempat kerja, apa yang dilakukan berbaur dengan dendam di dalam hatinya.

Kerana pendapat saya ditanya mengenai artikel itu. Maka jawapan saya, saya tidak setuju bagaimana ianya ditulis. Ianya boleh membawa keseronganan mengenai tajuk memukul ini dan meninggalkan kesan negatif kepada ramai ibu bapa yang kurang faham.
Namun, seperti penerangan panjang lebar yang telah saya berikan, saya setuju anak-anak boleh dipukul dan adakalanya perlu dipukul TETAPI kita mestilah tahu bila boleh melakukannya. Pada usia apa. Bagaimana untuk melakukannya. Apakah kesalahan yang membolehkan kita memukul. Sekuat mana kita memukul.
Garis panduan mengenai memukul atau lebih tepat mengenai HUKUMAN tidak kiralah memukul atau time-out atau apapun, kita mesti melihat kesannya, baik dekat atau jangka panjang.

Jika kesannya melahir anak-anak yang tidak berkeyakinan, maka time-out itu pun tidak ada baiknya, sama dengan memukul. Apa yang kita hendak daripada sesuatu hukuman, ialah anak-anak itu akan insaf dan sedar akan kesilapan. Dia akan mahu berusaha membetulkan diri. Dia lebih yakin dia dikasihi dan dia menggunakan hukuman itu untuk memberi dia garis panduan yang baik. Dia juga bertambah kasih kepada anda dan mahu berbakti serta berjaya didalam hidupnya untuk membawa perbezaan positif kepada dunia!

Sebagai kata mengakhiri penulisan panjang saya ini, saya berdoa dan merayu semua ibu bapa untuk mengambil tanggung-jawab terhadap keibubapaan kita. Apa sahaja yang diajar kepada kita, apa sahaja yang kit abaca, pastikan kita faham dan kita kaji kebenarannya. Bagi yang beragama Islam, lihatlah dalil dan bukti daripada Al-Quran dan Sunnah Nabi, itulah yang terbaik. Pendapat orang, tetap pendapat orang, termasuklah pendapat saya boleh diketepikan. Namun, jika itu telah jelas di dalam Al-Quran dan Sunnah Nabi, ianya tidak boleh kita sangkal lagi.

Saya mendoakan anda dan lebih ramai lagi ibu bapa yang akan terus diberi rahmah Allah, dapat memimpin keluarga dengan baik. Anak yang dididik dengan kasih sayang dan hormat serta wujudnya ketegasan juga di dalam keibubapaan itu, akan berjaya dengan  erti kata kejayaan yang sebenarnya. Semoga Allah memudahkan untuk kita.

Oleh kerana dunia ini tidak hanya dihuni oleh orang-orang Islam. Saya juga memanjangkan doa itu kepada mereka yang beragama selain daripada Islam. Kerana saya juga yakin bahawa di dalam agama masing-masing memang mengajar kita keibubapaan yang baik.
Mengapa saya memanjangkan doa itu? Kerana saya diberi kefahaman melalui perjalanan hidup saya, bahawa ‘Everything Rises and Falls on Parenting’. Bila parenting itu baik, maka generasi yang dilahirkan juga baik.
Hanya Tuhan yang Maha Mengetahui.
Salam Kasih.

Jika Anak Suka Memukul...

Anak-anak kecil dibawah 4 tahun sekarang ini sudah suka memukul jika tidak mendapat apa yang mereka hendak. Fenomena ini semakin banyak terjadi di sekeliling kita. Dua daripada cucu ibu juga tidak terkecuali. Apa hendak dibuat?

Pertama - Elakkan menyangka mereka itu biadap. Jangan kata pun perkataan itu dan jangan fikir pun.

Kedua - Beritahu bahawa memukul orang lain sebab tidak dapat sesuatu barang itu tidak baik. Ia salah. Ia adalah akhlak yang tidak baik.

Ketiga - Terus

kan mengingatkan, walaupun bagai mencurah air ke daun keladi. Cakap juga dan sabar juga.

Keempat - Bila dia hendak memukul, tangkap tangannya dan sebut lagi dan beritahu dia Allah jadikan tangan dia untuk perkara yang baik dan bukan memukul orang lain bila tidak dapat apa yang dikehendaki.

Kelima - Jika berterusan, bila dia hendak memukul, angkat dia dan letakkan di suatu sudut dan suruh dia jangan tinggalkan sudut itu sehingga dia berhenti memukul.

Keenam - Jangan sekali-kali putus asa. Anak itu dilahirkan dari benih yang baik. Dia akan jadi baik. Ini cuma sementara, semasa dia belum bijak mengawal EQnya.

Setiap kali, anda perlu banyak beristigfar dan ambil masa bila dia sudah tenang untuk menerangkan kepadanya akan buruknya kesan perbuatan itu. Anda gunakan waktu tidurnya untuk membisikkan dan memprogramkan minda dibawah sedarnya akan akhlak mulia. Banyakan membaca surah Toha ayat 1-5. Ayat inilah yang melembutkan hati Saidina Umar r.a apabila dia mahu membunuh adiknya yang baru memeluk agama Islam.

Mengapa zaman sekarang anak-anak kecil begitu ragamnya? kerana mereka ini adalah generasi yang kental hati dan kuat semangat serta tidak mahu kekalahan. Yakinlah ada kebaikan di dalam trait ini. Cuma sebagai ibu bapa kita mesti pandai mengadunnya, menguleknya, membendungnya, supaya semangat tidak patah, perangai dan akhlak tetap mulia.

Ketujuh - bila anak itu dipukul oleh kawan atau sepupu dan dia menangis sakit dan sedih, gunakan masa itu untuk membentuk EQnya. Bawa perhatian dia kepada apa yang dia rasa sekarang dan apa yang budak itu lakukan
kepada dia. Masa itu terangkan, begitulah orang yang dia pukul rasa. Ini akan membantu dia faham agar tidak mengasari orang lagi. This is EQ development.
Namun, jangan pulang paku buah keras dgn mengatakan contohnya - ha, sekarang baru tahu macamana mama sakit bila along pukul mama. Padan muka! Ini tidak akan meningkatkan EQnya. Ini hanya mengajar dia berdendam

42 Cara Mencungkil Keistimewaan & Kepintaran Anak Anda

by Dr. Tengku Asmadi bin T. Mohamad on Monday, October 15, 2012 at 1:48am ·

Sumber:  http://ayahmama.com/42-cara-mencungkil-keistimewaan-kepintaran-anak-anda/

Kajian di Universiti Harvard mendapati bahawa kanak-kanak mempamerkan keistimewaan atau kepintaran melalui banyak cabang iaitu bahasa, matematik, muzik, gambaran, fizikal dan sosial. Seperti kata seorang cendikiawan, “Semua kanak-kanak adalah pintar, hanya sesetengah dari mereka memperlihatkannya sedikit lewat dari yang lain”

Anda boleh memainkan peranan yang amat penting untuk mendedahkan keistimewaan yang terpendam atau mengembangkan bakat yang sedia ada melalui pengalaman yang anda berikan kepada anak-anak anda di rumah. Senarai di bawah adalah 42 cara terbaik untuk mencungkil keistimewaan mereka:-

1- Biarkan anak anda mencari sendiri minatnya. Beri perhatian kepada aktiviti yang ia pilih diwaktu lapang.  Semua ini dapat memberi petunjuk kepada anda tentang bidang yang ia paling minati.

2- Dedahkan anak anda kepada pengalaman yang pelbagai. Ini mungkin akan membangkitkan keistimewaannya yang terpendam selama ini. Jangan sesekali membuat kesimpulan bahawa anak anda tiada kelebihan di dalam sesuatu bidang jika dia belum menunjukkan minat.

3- Beri peluang kepada anak anda untuk membuat kesilapan. Jika ia dipaksa melakukan sesuatu tanpa kesilapan, ia akan membesar tanpa berani mengambil risiko yang sepatutnya untuk mencari dan mengembangkan keistimewaannya.

4- Kemukakan pertanyaan. Bantu anak anda menjelajah keajaiban alam ini dengan bertanya kepadanya soalan-soalan yang merangsangkan pemikiran. Contohnya; Kenapa langit berwarna biru? Cari jawapannya bersama-sama anak anda.

5- Rancangkan satu projek kreatif khas yang melibatkan semua ahli keluarga. Perkongsian kreativiti boleh membangkit dan mengembangkan bakat baru.

6- Jangan memberi tekanan kepada anak anda untuk belajar. Jika anak-anak dihantar untuk pelajaran khas setiap hari dengan harapan untuk mengembangkan keistimewaannya, mereka mungkin akan menjadi terlalu tertekan dan letih untuk menyerlah. Beri galakan tetapi jangan memberi tekanan.

7- Wujudkan harapan yang tinggi tetapi realistik.

8- Kongsikan pengalaman pekerjaan anda.  Dedahkan gambaran kejayaan kepada anak anda dengan membawanya ke tempat anda bekerja. Biarkan anak anda melihat anda melakukan aktiviti yang bermakna dan benarkan dia terlibat dalam aktiviti tersebut.

9- Wujudkan persekitaran yang kaya dengan rangsangan deria. Sediakan bahan-bahan di rumah yang boleh menggalakkan perkembangan deria pendengaran, sentuhan, penglihatan, rasa dan bau. Contohnya adalah seperti cat jari, boneka tangan dan alat-alat bunyian.

10- Kekalkan semangat dan minat anda terhadap ilmu dan pendidikan kerana ia akan menjadi teladan baik kepada anak anda.

11- Jangan memanggil atau melabel anak anda dengan sesuatu panggilan atau label yang negatif kerana ia akan menghadkan keazamannya untuk mengembangkan keistimewaan dalamannya.

12. Adakan aktiviti permainan bersama sekeluarga.

13. Wujudkan masa sekeluarga yang tetap untuk membaca, berhibur dan berbincang bersama-sama.

14.- Sediakan bahan-bahan rujukan untuk anak anda menjelajah dunia ini.

15- Benarkan anak anda mengambil bahagian dalam aktiviti komuniti yang ia minati.

16. Gunakan senda-gurau, jenaka dan cerita rekaan untuk menggalakkan kreativiti mereka.

17. Jangan cepat mengkritik atau menghakimi perkara yang anak anda lakukan. Ia mungkin akan berputus asa untuk mengembangkan bakatnya.

18. Bermainlah dengan anak anda untuk menunjukkan sifat periang anda.

19.Berkongsilah kejayaan bersama keluarga. Adakan sesi berbincang berkenaan perkara baik yang terjadi setiap hari untuk meningkatkan keyakinan  diri

20. Bekalkan anak anda dengan kemudahan komputer di rumah atau sekolah.

21.Dengar dengan teliti perkataan anak anda. Perkara yang ia paling ambil berat mungkin memberi petunjuk kepada bakat istimewanya.

22 – Berikan anak anda kawasan khas di rumah untuk melakukan aktiviti kreatifnya.

23- Pujilah sikap tanggungjawabnya apabila ia berjaya melengkapkan kerja di rumah yang diberikan.

24- Adakan lawatan sekeluarga ke tempat-tempat baru.

25- Berikan anak anda permainan yang terbuka (cara bermain yang tidak mempunyai had). Mainan seperti blok (Lego dsb.) dan boneka menggalakkan imiginasi.

26- Berikan anak anda masa bebas untuk berfikir dan berangan-angan tentang masa depan.

27-Berkongsilah kisah-kisah inspirasi tentang orang-orang yang telah berjaya dalam masyarakat.

28. Elakkan merasuah anak anda untuk belajar. Berbuat demikian akan memberi mesej bahawa pembelajaran itu bukan sesuatu yang memberi kepuasan sendiri.

29. Cadangkan anak anda untuk menyertai perkumpulan yang memfokus pada bakat semulajadinya.

30. Bincangkan berita-berita semasa untuk mencetus minatnya.

31. Jangan terlalu tonjolkan perbezaan peranan umum dari segi jantina. Dedahkan anak anda dengan kedua-dua mainan dan aktiviti untuk lelaki dan perempuan.

32. Elakkan membanding anak anda dengan orang lain. Bantu anak anda membandingkan dirinya dengan pencapaian lampaunya sendiri.
33. Jadilah ibu atau bapa yang anak anda boleh bergantung, meluah perasaan dan berbincang.

34. Gunakan acara dan institusi komuniti untuk menghidupkan minatnya. Selalulah membuat lawatan ke perpustakaan, muzium, pameran dan sebagainya.

35. Berikan hadiah yang boleh menyuburkan kekuatan bakat anak anda.

36. Galakkan anak anda untuk berfikir tentang masa depannya. Sokong cita-citanya tanpa memaksanya untuk menjurus kepada bidang-bidang yang terlalu spesifik.

37. Perkenalkan anak anda kepada orang yang berperwatakan menarik dan hebat.

38. Jadikan rumah anda sebagai tempat belajar. Contohnya, dapur boleh dijadikan tempat belajar matematik dan sains melalui aktiviti memasak.

39. Kongsi perasaan. Bakat anak anda mungkin terus dipendam jika emosinya tertekan.

40. Galakkan anak anda membaca.

41. Hargai hasil-hasil ciptaan  dan rekaan anak anda.

42. Adakan aktiviti bersama-sama anak anda di dalam bidang-bidang yang ia minati.

(Artikel asal 42 Cara Mencungkil Keistimewaan & Kepintaran Anak Anda ini ditulis oleh Thomas Amstrong, Phd. Diterbitkan oleh majalah Family Circle, February 2, 1993. Terjemahan dan olahan oleh S.Anuar)

HADIAH YANG PALING BERNILAI untuk anak-anak yang BERJAYA!

by Prof. Dr. Rozieta Shaary on Tuesday, November 20, 2012 at 12:39pm ·

Salam Semua,

Keputusan UPSR baru sahaja diumumkan. Tahniah kepada yang telah meraih kejayaan yang diidamkan! Bagi yang tidak, teruskan usaha dan elakkan berasa tidak berjaya. Usaha dan usaha dengan bijak lagi. Ubah cara dan ubah tanggapan diri kepada yang lebih positif.

Di dalam kita bergembira atau berduka menerima keputusan UPSR anak-anak, ingatlah suatu perkara. Mereka bukan trophy kita. Jangan jadikan anak-anak trophy untuk dibangga-banggakan. Jika dia berjaya meraih keputusan cemerlang nyatakan kegembiraan dan penghargaan anda kepadanya. Rai dengan bersederhana. Boleh mengucap terima kasih kerana dia berusaha menjadi contoh yang baik untuk dunia. Apa yang tidak perlu dilakukan ialah menjajanya dan mencanangnya ke seluruh tempat. Mungkin ada ibu bapa yang menyangka ini akan menjadi anak itu bangga. Tetapi sebenarnya ini memberi kesan tekanan kepada anak itu juga. Railah kejayaan mereka dan railah dengan bersederhana.Sekadar untuk anak tahu anak gembira dengan usaha mereka bukan sehingga menimbulkan tanda tanya di hati mereka "bagaimana jika aku tidak berjaya adakah aku cukup untuk ibu bapaku?"

Jika anak anda tidak berjaya meraih kejayaan yang diidamkan, duduk dengan dia sebentar. Ambil masa untuk bersamanya. Biar dia yakin akan kasih-sayang anda. Apa yang penting bangunkan semangatnya agar dia bersemangat untuk meraih kejayaan yang lebih cemerlang nanti. Ajak dia melihat apa yang boleh dipelajari daripada 'kegagalan' itu. Jangan mengutuk atau memberi dia merasakan anda amat kecewa dengannya sehinggakan memati semangatnya. Bijaklah dalam membetulkan sikapnya.

Anak-anak perlu tahu juga bahawa ibu bapa mereka TIDAK berhutang apa-apa dengan mereka sekiranya mereka meraih A. Ibu bapa TIDAK perlu memberi hadiah kerana anak telah berjaya. Apa yang lebih elok ialah anak-anak menyedari bahawa adalah lebih mulia untuk mereka berterima kasih kepada ibu bapa dan guru kerana tunjuk ajar yang diberi.


Jika mahu menghadiahkan anak-anak dengan hadiah tanda penghargaan, BOLEH. Namun, buatlah beberapa minggu setelah keputusan diumumkan dan jangan berjanji terawal, contohnya, kalau dapat A, ayah akan beri RM100 untuk setiap A contohnya. Biar dia merasakan keseronokkan meraih kejayaan itu tanpa gangguan tanda harga pada hadiah yang diberi.Kerana RM100 itu mungkin dia rasa banyak sekarang, namun bila dia sudah besar, RM100 itu nilainya tidaklah banyak sangat, maka ini akan backfire niat kita untuk memberi semangat kepadanya. 'Dia akan terfikir, itu sahajakah nilai kejayaanku?'


Maksud ibu, bila ibu bapa menjanjikan dan memberi nilaian wang, contohnya RM100 untuk setiap A. Ini sebenarnya menyebabkan anak itu merasai;

1- Ibu bapa perlu memberi mereka hadiah kerana mereka melakukan kebaikan untuk diri mereka. Sedangkan melakukan kebaikan utk diri mereka atau orang lain adalah akhlak yang memang patut mereka punyai dan tidak perlu di bodek atau diumpan untuk melakukannya.

2- Bila kita menyamakan pencapaian kejayaan itu dengan mata wang atau hadiah yang besar nilainya, maka anak itu akan menilai kejayaannya hanya sekadar tag harga pada hadiah itu. Sedangkan nilai kejayaan adalah sangat besar dan priceless.Kemanisan meraih kejayaan itu yang ingin kita beri anak-anak kita merasakannya. Hadiah dari kita hanya untuk memberitahu mereka kita tumpang gembira dan suka melihat dia berjaya.

3-Kita juga mahu memberi anak-anak faham, bahawa kita menghargai titik peluh dan usahanya. Maka, berilah penghargaan kepada usahanya walaupun dia tidak meraih kejayaan yang besar namun, lihat juga pada usahanya. Ini membolehkan semangat untuk terus berjaya wujud didalam diri anak. Lakukan bersederhana juga.

Mengapa ibu amat bersungguh dalam bab ini, ini adalah kerana ibu telah nampak kesan memberi hadiah berlebihan kepada anak-anak bila mereka berjaya di dalam peperiksaan, atau berpuasa atau sepertinya. Perkara ini mewujudkan suatu sikap Entitlement yang tidak sihat dan terbawa-bawa kebesar.  Sedangkan itu bukan matlamat asal ibu bapa. Ibu tahu ibu bapa sebenarnya mahu memberi semangat kepada anak-anak merekanuntuk berusaha . Oleh itu buatlah dengan bijak. Jangak bodek atau pancing anak untuk berusaha demi kejayaan mereka. Mereka perlu ada kemahuan itu sendiri dengan kita memberi semangat tanpa mengunakan hadiah berharga as the carrot.

Inpatinya;

Boleh beri hadiah, namun jangan gunakan ia sebagai umpan atau carrot untuk anak meraih kejayaan. Biar motivasi itu timbul dari dalam. Contohnya, dia mahu berjaya kerana dia kasihkan ibu bapanya, mahu membalas budi dan mahu mengharumkan nama keluarga atau sekolah. Anak yang begini tidak perlu banyak motivasi luaran.Biar anak-anak faham bahawa ibu bapa tidak berhutang hadiah dengan mereka kerana mereka berjaya. Malah merekalah yang membalas budi bila mereka berjaya.Bersederhana dalam membeli hadiah. Elakkan meletak tanda harga kepada kejyaan mereka dan menjadikan mereka materialistik pula. Cuba lihat kembali, dulu hadiah jam tangan sudah mencukupi. Lepas itu mahukan phone canggih. Kini ramai pula yang minta ipad atau notebook atau laptop kerana dapat A di dalam peperiksaan, walhal dapat A didalam UPSR dan bukannya First Class Honours in University. Where will this lead us to and where will this ends? Namun, jika ada yang telah terberjanji awal-awal dahulu. Maka tunaikan janji. Cuma ambil masa menerangkan kepada anak, bahawa ini tanda penghargaan anda. Anak-anak anda perlu tahu hadiah itu bukan kerana tanggung-jawab anda memberi mereka. Bijaklah dalam memberi mereka faham, supaya pada peperiksaan nanti, mereka akan mempunyai mindset yang lebih baik, iaitu mahu berjaya kerena indahnya kejayaan dan membalas budi ibu bapa.

ibu harap sebagai ibu bapa kita ambillah kemudi keluarga kita. Jika trend di luar memberi hadiah mahal-mahal kepada anak. Kita TIDAK perlu ikut dan rasa tertekan. Didik anak-anak kita agar mereka juga tidak terikut dan tertekan. Kuatkan semangat dan kuatkan keyakinan kita bahawa anak-anak kita BOLEH berjaya CEMERLANG tanpa mereka diumpan dengan hadiah. Kita mahu membina anak-anak yang berjiwa besar yang mahu berbakti untuk ibu bapa, negara dan dunia mereka.  

Maka hadiah paling bernilai untuk menghargai kejayaan anak-anak ialah memberi dia peluang untuk MENGALAMAI keindahan kejayaan dan kesedaran bahawa kejayaan dan usaha untuk mencapainya itu sendiri adalah hadiahnya yang tidak terhingga nilainya!.

So there need to be some level of sacrifice in the eyes of others. We don't have to succumb to the trend. We set a good trend for people to follow. Let our children strive for excellence because they believe in being excellence is their birth right.

Come with me and raise loving, compassionate and high achiever children: )

Salam Kasih,

Ibu Rose

HADIAH MAAL HIJRAH - Sebuah Penulisan Mengenai - JIKA ANAK LAMBAT BERCAKAP & MEMBACA (In BM And English)

by Prof. Dr. Rozieta Shaary on Thursday, November 15, 2012 at 2:22pm ·

As-Salam Semua,


Terima kasih diatas input bernas mengenai Isu anak lambat bercakap. Ibu sunguh gembira melihat perbincangan dan perkongsian sihat itu. Ibu harap kita akan dapat melakukan sebegini selalu.

Sempena menyambaut Maal Hijrah serta kerana mencapai 11,000 ahli, ibu ingin menghadiahkan sebuah perkongsian pengalaman ibu dalam mengatasi masalah anak lambat membaca. Walaupun ini bukan isu anak lambat bercakap, prinsipnya tetap sama:Yakin dengan Allah, Berdoa kepadanya,
Yakin anak boleh melakukannya.
Sabar dan prihatin
Rasa jiwa anak
Buat untuk anak bukan takut apa orang kata
Ambil langkah medical, sekadar memastikan sahaja
Beri sokongan dan semangat
ELAKKAN TAKUT dan BIMBANG yang berlebihan
Elakkan mengejek
Relaks and take it easy
Bacakan doa-doa
BERSYUKUR
 Salam Kasih dari ibu



Sekiranya kita mahu melihat keputusan positif yang berpanjangan, kita perlu melakukannya mengikut kekuatannya. Kita telah diajar sejak dahulu lagi, memberikan kutukan akan menggalakkan mereka melakukannya dengan lebih baik. Saya tidak tahu bagaimana pengertian ini dapat memasuki jiwa kita tetapi bagi saya ia tentu sekali satu strategi yang salah, malah merosakkan keyakinan diri anak kita.

Untuk menjayakan hasil positif yang berpanjangan ke atas diri anak-anak kita, binalah kekuatan yang telah ada dalam diri mereka. Sekiranya mereka tidak menunjukkan prestasi yang baik di sekolah, tetapi mempunyai prestasi dalam bidang sukan atau mempunyai kekuatan kepintaran dalam hubungan antara manusia, lebih baik kita menolong mereka untuk membinanya. Kepintaran ini adalah umpama mutiara di kalung mutiara. Satu digugurkan akan menggugurkan kesemuanya; satu dijatuhkan membuatkan semuanya bertaburan di lantai.

Anak lelaki saya Anas, hanya dapat membaca dengan lancar pada umur lapan tahun. Sungguh susah mengajarnya membaca. Ia tidak faham langsung teknik yang digunakan. Saya hampir-hampir berputus asa tetapi sebagai ibu, kasih sayang saya kepadanya memaksa saya mencari jalan penyelesaian. Pada ketika itu, pengetahuan saya tentang ‘Kepintaran Pelbagai’ ini dan cara meningkatkan prestasi anak-anak sungguh terhad, tetapi walau bagaimanapun saya telah diberikan cara untuk menangani masalah itu dan saya sungguh bersyukur hingga ke  hari ini.
Saya dapati sejak dari kecil Anas sungguh gemar melukis. Pada hakikatnya, setiap kali apabila saya mahu mengajarnya membaca, dia akan bertanya, bolehkah saya melukis? Pada mulanya, saya sungguh marah kerana saya fikirkan dia cuba mengelak dan malas belajar. Nasib saya baik kerana saya mendengar kata hati saya dan tidak hanya membenarkan dia melukis tetapi juga membelikannya set peralatan untuk melukis. Selama seminggu saya tidak mengajarnya membaca. Saya hanya memuji lukisannya yang benar-benar cantik. Dia memperoleh keyakinan diri dan pada masa yang sama mendapat galakan untuk belajar membaca. Dalam masa beberapa minggu sahaja, kebolehan membacanya meningkat dengan begitu mendadak. 

Kini, Anas seorang anak muda yang sungguh membanggakan saya. Dia mengambil jurusan Seni Reka Grafik di sebuah universiti tempatan dan pada masa yang sama, menjadi seorang pereka Seni Grafik Bebas (freelance graphic designer) yang membuat seni reka grafik untuk beberapa buah syarikat. Dia amat berminat dengan apa yang dilakukan olehnya. Dia membesar menjadi seorang yang sungguh berbakat, bertanggungjawab, dan menjadi pemuda yang berkeyakinan tinggi. ‘Sejuk perut saya mengandungkannya’. Dia merupakan anugerah yang amat istimewa.

Setiap kali saya melihat hasil kerjanya, saya tidak dapat menahan air mata saya yang gugur bercucuran apabila saya memikirkan semua ini dan tanggapan saya bahawa masa depannya gelap kerana dia tidak pandai membaca. Saya sungguh bernasib baik kerana memegang kepercayaan kepada kelebihan yang dianugerahkan kepada dirinya dan mengambil langkah yang betul untuk mengasuh pemberiannya itu. Saya hampir menjadi ibu yang menangis dan merintih melihat nasib anaknya musnah akibat kemarahan dan kebencian kepada kekurangan diri sendiri. Bersyukur saya kepada Tuhan, yang memberi saya petunjuk-Nya.

Kepada teman- semua, apa yang saya cuba katakan di sini ialah jangan sesekali putus harapan terhadap anak-anak dan murid-murid anda. Jangan sesekali memikirkan mereka tidak pintar dengan hanya mengukur prestasi pelajarannya di sekolah. Lihat jauh ke dalam dan cuba dapatkan potensi semula jadi mereka yang telah dianugerahkan serta didiklah mereka kerana inilah inti pati sebenar seorang pendidik. Seorang pendidik bertanggungjawab untuk menggilap potensi yang sedia ada pada setiap murid di bawah jagaannya. Ini adalah kerana setiap murid yang datang ke dunia ini membawa dan dilengkapi dengan potensi semula jadi masing-masing yang dianugerahkan oleh Tuhan sebagai satu bekalan untuk meneruskan misi kehidupannya di dunia ini.

MENONTON TV- ELOK ATAU TIDAK UNTUK ANAK-ANAK KECIL...

by Prof. Dr. Rozieta Shaary on Tuesday, November 6, 2012 at 10:44am ·

Salam Semua,

Ramai yang bertanya ibu mengenai elok atau tidak memberi anak-anak menonton TV atau ipad atau computer.

Jawapannya, tidak elok jika tiada kawalan. Boleh, jika program yang ditonton dipilih dan dipantau kesannya.
Membiarkan anak-anak kecil terdedah kepada TV terlalu lama boleh menjadikan mereka tidak keruan. Emosi mereka yang turun naik akibat menonton sesuatu cerita itu, jika tidak dibri outlet kinesthetik, iaitu bermain aktif, boleh menyebabkan mereka menjadi lembab, malas atau menjadikan perangai mereka tidak keruan.

Sesetengah rancangan mempunyai subliminal messages yang tidak baik yang boleh menyebabkan penonton terpukau dan kemudiannya berperangai tidak keruan terutama jika terkena trigger. Oleh itu ibu bapa perlu ambil masa dan meninjau serta memantau lalu memastikan rancangan yang mana yang menimbulkan kesan baik dan yang mana tidak.

Walaupun rancangan itu baik, jangan terlalu lama dedahkan anak-anak kecil kepada penontonannya. Ada akibat lain yang tidak baik pula timbul, contohnya kesan pada mata.

Bagaimana hendak menangani masalah anak suka menonton TV atau ipad? Lakukan jadual dan pastikan dia mengikut jadual itu. Ada masa bermain aktif, ada masa melukis, ada masa bercerita dan membaca buku, ada masa menonton TV dan selepas menonton wujudkan masa untuk dia bercerita apa yang dia tontoni. Ini dinamakan de-briefing.

Semalam cucu ibu Az-Zahraa datang kepada Ibu bercerita mengenai kebaikan carrot kepada mata dan juga mengapa kita perlu 'blink' mata kita. Ini adalah pengetahuan Sains dan dia belajar dari Elmo secara berseronok.

Kesimpulannya, bukan semuanya buruk dan bukan semuanya baik. TV adalah alat yang menjadi berfaedah hanya bila kita bijak menggunakannya.
 

SEDIKIT TIPS LUAR BIASA UNTUK BERKOMUNIKASI BERKESAN DENGAN ANAK-ANAK DIBAWAH 3 TAHUN

by Prof. Dr. Rozieta Shaary on Sunday, October 28, 2012 at 12:43pm ·

Salam ibu n ibu bapa yg lain semua.. semoga sentiasa dilimpahi rahmat Allah..:-)

Sy nk bertanya n mnta pndangan ibu dan rakan2 yg lain yg byk pengalaman ini utk memberi tips n tunjuk ajar..

Anak sy mejangkau usia 2 tahun. Sgt active dan nmpk sgt bersemangat dlm semua benda. I guess she is excited in exploring new things. Dah boleh berckp few words dgn lancar n fhm mksud bila kita berckp dgn dia. Dah pndai juga mengekspresi diri-suka, sakit, marah n ingin berkuasa.

Sy fhm perkembangan ini adalah normal utk anak seusia ini (betul kan?). Cuma yg merunsingkan sy bila dia spt tak dgr kata dan arahan.

Sy mmg cuba dr dulu tidak tinggikn suara dan pndekatan mnghukum.


So klu sy marah, sy akan buat suara yg tegas sambil memberi pndngan marah (jengilkn mata).

But she seems doesn't listen and willing to follow.

I know pendekatan mmberi penerangan on cause and consequences... but kids that age will they understand ? Sbb sy penah buat.. dia akan ttp mengulangi.

Maaf catitan sy agak pnjang..hnya ingin membri gambaran sebnr sebaik mungkin.
Hrap ibu dan rakan2 lain dpt membntu. Tq so much. ♥ - Sha Ibrahim

Pertama, ibu mengucapkan syabas kerana Sha mempunyai keinginan yang sihat untuk mencari jalan penyelesaian kepada keadaan ini. Ibu ucapkan tahniah juga kepada semua para ibu bapa yang sebegini terutama yang telah menulis dan bertanya soalan kepada ibu. Bagi yang masih belum menerima jawapan dari ibu, ibu harap boleh bersabar dan mengulang soalan itu. Soalan anda penting untuk ibu, cuma ibu belum dapat menjawabnya: ) Harap maaf.

Informasi di luar masuk ke otak kita untuk difahmi melalui 5 cara - Pancaindera - Mata, lidah, telinga, kulit dan hidung dan rangsangannya, melihat, merasa, mendengar, sentuhan dan bauan. Informasi adalah di luar dan perlu ada saluran untuk ke otak untuk difahami. Bergantung rapat kepada pancaindera mana yang paling dominan di dalam pengambilan informasi, maka sesaorang itu akan cepat memahami informasi itu bila informasi itu dimasukkan melalui jalan itu. Contohnya, bagi anak yang PENDENGARANnya lebih terangsang, maka dia senang memahami arah bila kita bercakap dengannya. Bagi yang belajar dengan melihat pula, maka, dia senang memahami arahan bila kita menunjukkannya supaya dia nampak.  Bagi yang perlu merasa, maka, dia perlu diberi rasa atau bergerak bila memberi arahan itu.

Memahami keadaan ini, maka, kita perlu mempelbagaikan arahan kita sehingga kita nampak komunikasi kita telah sampai dan difahami oleh anak itu. Contohnya, kita mahu memberitahu anak bahawa api itu panas, maka ada anak yang belajar dengar mendengar, maka kita boleh memberitahu secara bercakap atau meninggikan sedikit suara supaya menunjukkan amaran dan mengatakan ..'Aduh..' Dia boleh faham. Bagi anak yang belajar dengan melihat, maka kita boleh tunjuk kita pegang api dan tunjuk gaya ia panas dengan mengerakkan tangan kita cepat dari apai itu sambil mengatakan ' Aduh...panas'. Bagi yang belajar dengan cara merasai dan membuat, inilah yang mencabar sedikit untuk perkara seperti ini, namun, anda perlu kreatif dengan memberi dia rasa kepanasan itu sedikit dari jauh, supaya dia faham - api itu panas. Memahami akan perkara ini, anda boleh membuat kombinasi ketiga-tiga cara agar komunikasi anda lebih berkesan kepada anak itu.Satu lagi perkara yang ibu ingin sampaikan, jangan menyangka anak kecil tidak boleh faham. Semasa mereka kecil, kita bukan bercakap dengan minda sedarnya sahaja, kita bercakap dengan minda dibawah sedarnya. Kita bercakap kepada otaknya dan kita menanam benih-benih informasi yang bakal kita gunakan nanti apabila mahu berkomunikasi dengannya. Anak yang datang ke dunia ini memang seperti kain putih bersih tetapi bukan bekas kosong yang tidak berisi. Setiap anak telah hidup ribuan tahun dalam bentuk roh dan mempunyai ilmu yang banyak. Bila mereka datang ke dunia ini mereka hanya perlu belajar menggunakan badan fizikal ini untuk mengekspresikan apa yang mereka ingin komunikasikan. Bukan mereka tidak faham kita, kita yang tidak faham mereka : ). Dalam usia 3 tahun ke bawah, banyak menggunakan gerak rasa dan komunikasi dengan hati kepada mereka, nescaya anda akan dapati mudah memahami mereka.Ibu hanya tahu perkara ini benar setelah ibu mempunyai anak yang kelima. Ibu dengarnya dengan 'telinga hati' ibu. Memang senang memahaminya. Kini sudah bercucu tiga dan yang paling kecil dibawah setahun, ibu berkomunikasi dengannya secara hati dengan menggunakan minda dibawah sedar juga. Ia sangat memuaskan hati.

Cara 1,
- letakkan anak kecil itu dekat dengan dada anda.
- Tutup mata anda
- Tenangkan pemikiran anda - quiet your mind.
- Dengar dari hati.

Cara 2,
- Bercakap kepadanya semasa dia tidur. Kalau anda tidak mahu dia mengambil barang-barang yang tajam dsbnya pun boleh dibuat semasa itu. Supaya lain kali dia tidak melakukannya lagi. Semasa tidur, anda boleh terus berkomunikasi dengan minda di bawah sedarnya.

Bila mula-mula itu memanglah tidak begitu menjadi. Namun, usahakanlah. Semua yang senang bermula dengan susah dulukan. Bukankah susah hendak memandu kereta, namun anda mempunyai keupayaan menguasainya setelah belajar. Jadi, perkara ini pun sama. Apa yang sangat penting, janganlah menyangka ini tahyul atau karut. kepercayaan sebegitu menutup  jalan menggunakkan kekuatan minda dibawah sedar dan hati.

Apa-apa pun perlu banyak bersabar dan meneruskan usaha. Jangan mudah mengatakan susah. Ingat anda mempunyai potentsi menggunakan minda di bawah sedar ini. Semoga anda berjaya!

Salam Kasih - Ibu Rose

MENGAPA ANAK-ANAK SEKARANG LEBIH AGRESIF? Atau sebenarnya mereka itu LEBIH EKSPRESIF!

by Prof. Dr. Rozieta Shaary on Tuesday, October 2, 2012 at 12:21pm ·

Salam Semua,

Alhamdulillah, pagi ini Ibu mempunyai sedikit masa. Ibu sedang di dalam kereta ke Kedah untuk mengendalikan Kursus di sana. Hubby memandu, maka ibu bolehlah menulis kepada sayang semua.
Maaf kerana lama menunggu mengenai jawapan kepada isu anak-anak kecil yang suka menjerit-jerit, mengigit-gigit dan memukul diri sendiri atau orang lain.
Sekarang mari kita mulakan perkongsian. Sebenarnya, pada usia 1 tahun hingga 3 tahun dan mungkin membawa ke 4, 5, 6 tahun adalah usia dimana anak-anak mula mengekpresikan diri mereka. Mereka mahu memberitahu apa yang mereka rasa dan mahu. Namun, oleh kerana mereka tidak pandai bertutur lagi ( bagi yang 1-2 tahun) maka mereka melakukannya melalui pergerakan dan aksi. Sebelum ini mereka melakukan melalui tangisan sahaja. Oleh itu ibu bapa perlu memerhatikan apakah maksud pergerakan mereka itu.

Beberapa perkara yang perlu kita fahami;
1)   Jika ada anak 1 hingga 2 tahun yang kelihatan mahu memukul anak lain, jangan cepat bersangka buruk kepadanya. Selalunya dia mahu memegang dan mengusap anak kecil itu kerana melihat orang lain melakukan perkara seperti itu. Namun, pada usia sebegini mereka belum pandai mengawal kekuatan tangan mereka, maka adakalanya jadi terlebih kasar. Apa yang ibu selalu lakukan pada anak-anak kecil sebegini, ibu tolong pegang  tangan mereka dan tolong dia mengawal tangannya supaya dia boleh mengusap baby kecil itu sambil mengatakan; ‘gently, gently…’ atau ‘ perlahan-perlahan…’ Jika anda cepat marah dengannya, maka dia akan hilang keyakinan dirinya dan membentuk kepercayaan diri yang negatif di dalamnya. Contohnya “ Saya ini tidak berguna”.

2)   Setiap generasi mempunyai karacter yang berbeza. Contohnya generasi X, Y, Z dan mellinia berbeza dari segi trait dan karakter mereka. Kebanyakan Gen Mellinia ini lebih ekspresi. Selalu dikatakan degil, keras kepala dan suka menunjuk perasaan, memberontak dan lebih berani mengeluarkan pendapat mereka. Mengapa mereka begitu memang ada dan banyak sebabnya. Namun, ibu tidak mahu membincangkan di sini kerana ibu telah menulis mengenai ini sebelum ini. Sila lihat blog ibu sebelum ini.

3)   Ramai ibu bapa kurang berpengetahuan cara terbaik menangani anak-anak Gen Mil ini. Ramai yang masih menggunakan skil parenting semalam untuk menangani Gen Mil ini. Contohnya, menyuruh anak-anak dengar dan patuh tanpa penjelasan yang memuaskan. Terlalu lembut sehingga semuanya dibiarkan. Terlalu keras dan tidak ada ruang berbincang, Terlalu suka melarang dan ditakut-takutkan. Maka, anak-anak ini menjadi lagi hampa dan memberontak.  Dan Gen Mil ini lagi cepat dan kuat berasa hampa kerana memang trait mereka ini adalah sangat ekspresi. Sebenarnya mereka bukan degil, tapi kuat keinginan dan mahu cara mereka. Oleh itu bila kehendak mereka ditangani DENGAN TIDAK BIJAK DAN BERHEMAH, ini yang menyebabkan mereka memberontak. Dan sekiranya ini terus-menerus berlaku, anak ini akan membesar dengan semangatnya patah atau menjadi agresif yang tidak menentu. Itulah yang menyebabkan keadaan bertambah kritikal. Jika tidak diperbaiki, anak-anak ini akan membesar menjadi remaja yang payah dibentuk.

Langkah Mengatasi Perkara ini.
Hari ini ibu kongsikan beberapa dahulu;
1)   Bawa anak-anak bermain dengan aktif, seperti di padang mainan indoor atau outdoor. Lebih baik outdoor. Bila mereka bermain, mereka dapat mengekpresi diri mereka. Mereka boleh menjerit-jerit, melompat, berpeluh dsb. Ini membolehkan tenaga negatif yang tersimpan dikeluarkan dengan cara yang sihat. Cucu sulung ibu, baru-baru ini tiba-tiba suka sangat menjerit, menjadi garang dan agak agresif. Ibu dan mamanya perasan perkara ini. Bila kami kai balik, rupa-rupanya sudah berbulan-bulan dia tidak dibawa bermain di padang. Semenjak itu mamanya memastikan dia bermain di padang sekurang-kurangnya3 kali seminggu. Semenjak mamanya melakukan perkara itu, cucu ibu tidak lagi berkelakuan seperti tadi.

2)    Kurangkan masa menonton TV, bermain video games di komputer atau ipad atau TV. Bila anak-anak bermain video games, mereka akan mengalami adrenalin rush. Dan bila mereka tidak beri bermain lasak di luar terutamanya, maka adrenalin rush itu tiada jalan keluar dan menyebabkan anak-anak kecil itu menjadi tidak keruan perlakuan mereka. Ini selain daripada pengaruh games itu sendiri termasuklah mesej tersirat yang subliminal dimasukkan ke dalam games itu. Oleh itu pilih games yang baik dan try games itu dahulu sebelum diberi kepada anak-anak kecil anda. Jika anda sendiri rasa tak menentu selepas bermain games itu, apatah lagi anak-anak kecil itu.

3)   Kurangkan pengambilan gula secara nampak atau tidak nampak. Nampak, maksudnya kita sendiri yang memasukkan gula itu. Tak nampak contohnya minuman soda, fast food dan sebagainya. Jika menyediakan makanan sediakanlah dengan penuh kasih sayang dan tenang. Makanan itu masuk ke dalam badan mereka dan menjadi darah daging.

4)   Elakkan menjerit-jerit dan terlalu kerap memarah. Boleh marah, tapi simpan marah itu untuk sesuatu isu yang sangat memerlukan marah itu. Contohnya sesuatu yang merbahya baginya, seprti bermain di tengah jalan dsb. Bila terlalu suka memarahi, marah kita itu sudah tidak ada maknanya. Malah ia menjadi cara hidup yang anak-anak kecil itu akan ikut. Marah yang tidak dikawal dengan baik akan menyalurkan tenaga negatif yang akan diserap oleh anak-anak itu. Maka kita akan lihat mereka pula mempunyai karakter suka marah-marah. Ibu tahu para ibu bapa semua adakalanya tidak boleh mengawal diri dan terus marah. Itu sekali sekala, tak pe. Kita manusia, kita buat silap. Apa yang kita tidak mahu jadi ialah kita menjadikan itu karakter kita – suka marah-marah dan berleter. Kawal – jika nak marah sangat, jika berdiri, duduk, istigfar atau bilang sampai sepuluh. Jika marah juga, pergi tempat lain yang anak tu tak nampak, maka keluarkan marah itu dengan menjerit smabil memekup muka ke bantal … atau yang lebih baik, pejamkan mata dan bayangkan anda berada di bawah air terjun yang indah dan air itu memandikan anda sehingga semua marah anda tadi dibasuh keluar dan pergi bersama air yang luruh daripada badan anda.

Bila sudah selalu melakukan sedemikian, anda akan mengambil masa yang lebih singkat dan bila tenang, anda boleh mengambil langkah yang lebih bijak.

Rasanya cukup dulu untuk kali ini. Jika panjang sangat nanti penat pula nak membacanya. Nanti ibu akan sambung dari masa ke semasa.

Marilah kita bersama-sama membentuk generasi yang genius dan berhati mulia.

Salam Kasih dari Ibu.

BILA ANAK MERAJUK ATAU BERGULING-GULING MENGAMUK SEBAB HENDAK BARANG - APA HENDAK DIBUAT?

by Prof. Dr. Rozieta Shaary on Tuesday, September 18, 2012 at 11:20am ·

Merajuk dan tantrum adalah cara anak-anak menyatakan ketidakpuasan hatinya. Tantrum adalah ekspres ke luar sementara merajuk ke dalam diri. Apa yang mereka perlukan semasa itu ialah diyakinkan bahawa anda menyayangi dia.

Namun, jangan pula termasuk jerat iaitu mengikut sahaja kehendak mereka demi memujuk mereka. Boleh pujuk, tapi tetap tegas dengan prinsip dan nilai. Jangan pula kerana hendak memujuk dia dan menghentikan dia daripada berguling-guling hendak barang, anda beli saja barang itu, walaupun pada awalnya anda kata tidak boleh. Jika anda bertindak begitu, anak-anak yang kecil ini menyangka inilah cara untuk mendapat barang yang anda kata tak boleh itu daripada anda. Nampak susah kan?

Yalah, siapa kata mendidik dan membesarkan anak untuk menjadi individu berwibawa, pengasih dan berkebolehan tinggi ini senang. Itu sebab ramai ibu bapa mengambil jalan singkat memukul bertalu-talu dan marah berlebihan supaya anak akan takut. Apa yang tidak disedari kesan jangka panjang yang akan dirasakan bila mereka remaja atau menjadi dewasa.

Jangan pula menyangka, saya mengatakan jangan marah atau menghukum perbuatan itu. Perlu marah dan menghukum perbuatan yang salah. Namun, lakukan dengan penuh kasih sayang dan hormat. Ambil masa menjelaskan. Dan bila sudah habis menjalankan hukuman itu, peluk dia dan yakinkan kasih sayang anda kepadanya. Supaya anak itu faham, yang salah ialah perbuatannya. Dan yang anda tidak suka ialah perbuatan itu. Dia tetap andasayang dan kasih. Susah? Ya, memang susah, namun ia boleh dilakukan dan bila anda lakukan anda tidak lagi rasa sedih dan terkilan malah berasa lega.

LANGKAH-LANGKAH YANG BOLEH DIAMBIL

1- Tenangkan anak itu.
2- Bawa dia keluar dari tempat itu dan pergi ke tempat lain
3- Bila sudah tenang, beritahu dia mengapa anda tidak mahu membelinya.
4- Berpakat dengannya untuk mencari jalan penyelesaiannya. Mungkin dia himpun duit ke atau seperti itu.
5- Puji dia bila dia mahu bekerjasama bermaufakat dengan anda.6- Bila apa yang janjikan tercapai, contohnya duit sudah cukup, TUNAIKAN JANJI itu.

BILA ANAK SUKA MENJERIT-JERIT

by Prof. Dr. Rozieta Shaary on Tuesday, September 4, 2012 at 10:34pm ·

Saya Menerima soalan ini dan saya ramai ibu bapa yang mempunyai masalah yang sama.Prof, anak saya umur 2 tahun 10 bulan. Sejak ada adik 6 bulan lepas dia suka sangat menjerit. Most of the time. Even with no reason tiba dia menjerit. And he refuse to listen anything we said even though dia faham. If he did something wrong
, bila nasihat he will start yelling dan buat face expression and he is quite rebellious. What shud i do to tell him what he did (screaming, and refuse to obey rules) was wrong? Sometimes when I cant control the situation, saya tunjuk rotan untuk takutkan dia.
TQ, Kyriawanie Kamaruddin, ini satu soalan yang menyebabkan ibu mahu menjawab panjang lebar kerana ibu yakin ramai yang menghadapi masalah yang sama.

This might sound funny but bring him out to the open space and let him shout to his heart content. Tapi bukan utk marah but just to give the space to do so. And tell him that if he want to shout, this is the place to do so. But if he shout at home for no reason then you will have to punish him. What punishment you want to give him, you and husband can discuss on something you both agree. If you come to a decision to beat him, do it without hatred and anger. Do it with love and respect.

If all fail, if you have tried being gentle and get him to understand but fail, you can do this.

I don't agree with beating a child who is less than 7 years old but I do realize there are time that we need do it to convey a certain message BUT we must do it with love and kindness.
How to do this- first explain to him why you do so. Take the time to explain then when you beat BERPADA dgn diri, saiz dan umur anak itu. Get another person to be there so that you will not be carried away. After beating, hold him again and tell him that you do that to teach him the consequent of his choice to still shout after you have reminded him not to do so. Yet, again you must take the time to let him understand that was done out of love BUT do not just said it but your tone, and action twds him as you are carrying out the punishment and after that must be gentle and kindness.

I am not keen with beating as punishment for toddlers. That is why I said, if all fail. Beating as punishment must be done properly or else it can cause scars and those emotional scars can cause many emotional baggage.

If you may consider this example. My grand-daughter who at that time of the incident pun suka menjerit. The mother was fast in curing it. Everytime she shout, the mother came to her gently and whisper to her. Because her mother whsipered to her, she brought her voice down to hear her. Sometimes the mother said that the dolly want to sleep and banyaklah idea dia lagi. The bottom line is, in order to stop her from yelling the mother did not yell but whisper.

Have you and your husband consider that he yells so much because he is expressing his dissatisfaction over something? may be he does not understand the changes in your way of dealing with him for eg why your attention is divided? MAY BE ALL THAT HE NEED IS THAT BOTH OF YOU REASSURE HIM OF YOUR LOVE. Do not just say you still love him. Follow it with actions. Get an alone time with him, one of you at least twice a week where he can get your fullest attention. Get him involves in taking care of his brother. Tell him that, soon , when his brother is older, he can have a friend to play with and that will be more fun.

Children jadi suka menjerit dan marah2 kerana mereka banyak dilarang. Ada tak kemungkinan you banyak melarang dia selepas dia dapat adik ni?

Jika dia dihantar ke nursery ke...kaji juga apa yang berlaku di sana. Ada tak budak yang suka menjerit atau orang menjerit kepadanya.

Sebelum menggunakan rotan, kaji dulu. Rotan hanya sekiranya semua itu dah dibuat.

Cubit, pukul, tengking semua tu boleh mendapatkan hasil anak tu diam dan dengar kata kita dgn cepat, namun, apa yang berlaku di dalm jiwa mereka yang kita tak nampak masa itu ialah benih benci disemai. Jika perhubungan kita tidak rapat selepas itu, anak-anak yang beginilah bila sudah besar, mereka sudah kuat, mereka sanggup tengking, jerit dan pukul ibu bapa dan orang lain. Inilah yang kita lihat byk berlaku sekarang ini dan dah menjadi-jadi.

Dua tahun 10 bulan adalah usia yang tersangat kecil utk dipukul, hanya lakukan sekiranya perlu.kalau mak bapak masa dulu akan memukul anak dan kejar dengan rotan atau parang dan anak jadi manusia juga ... tapi ada ke mereka mengejar anak yang baru 2 tahun 10 bulan?

Saya rasa bersyukur Wanie, hanya menggunakan rotan sekadar menakutkan dia dan tidak memukul. Tahniah, kerana Wanie mempunyai pertimbangan yang baik. Dan ibu yakin, bila Wanie dah boleh tahu punca dia suka menjerit itu atau Wanie boleh memberi dia attention dgn berkerjasama dgn suami, wanie dapat mengurangkan amuknya itu. Ibu doakan utk mu sayng.

Saya Setuju Dengan Pendapat Memukul Anak ada baiknya...TETAPI.....

by Prof. Dr. Rozieta Shaary on Saturday, February 4, 2012 at 9:43am ·

Salam semua,

Setelah membaca artikel ini,  dan diminta untuk memberi pendapat, saya mengambil keputusan untuk memberi penerangan panjang lebar mengenai perkara ini kerana cara bagaimana penulisan artikel ini dibuat dan pointers yang diberikan pada pendapat saya boleh membawa kekeliruan mengenai topik memukul anak ini. Oleh itu saya tidak mahu menambahkan kekeliruan dengan menjawabnya ala kadar.
Dua perkara nyata yang disebut di dalam artikel ini ialah;
1) kajian yang dibuat di Amerika, didapati anak-anak yang dipukul sejak di bawah 7 tahun dan seterusnya didapati lebih berjaya daripada yang tidak dipukul langsung.
2) Namun anak-anak ini mudah bergaduh dan terlibat didalam pergaduhan.
Perkara yang samar di dalam artikel ini pula;
1)    Bagaimana sesi memukul itu dilakukan.
2)    Apa yang dimaksudkan dengan berjaya
3)    Bagaimana corak keibubapaan mereka yang berjaya dan tidak berjaya itu.
4)    Bagaimana pertalian anak-anak itu dengan ibu bapa mereka.

Di dalam keibubapaan, memukul, menghukum itu bukan suatu yang dilarang langsung. Dari pespektif Islam sendiri, anak-anak dibenarkan dipukul SETELAH mencapai usia 10 tahun dan tidak sebelum itu, apabila anak itu masih tidak mahu sembahyang. Namun, sebelum dipukul, anak itu perlu diberi amaran dan sebelum usia 10 tahun itu, terutamanya bermula usia 7 tahun itu usia mumayiz (tahu membezakan baik dengan buruk), barulah anak itu boleh dipukul secara fizikal.
Dalam melaksanakan hukuman itu pula, ibu bapa disuruh melakukannya dengan cara berhemah dimana tenaga yang mahu kita pamerkan dan bawa ketengah ialah tenaga kasih dan sayang serta hormat kepadanya. Kita melakukan hukuman itu kerana kita mahu dia tidak terus melakukan kesilapan itu, malah sebelum dipukul anak itu telah diberi kefahaman sejelas-jelasnya serta dia sendiri telah faham mengapa dia dihukum. Malah, memukul anak itu sendiri hanya boleh dilakukan sekiranya anak telah diberi 2 kali amaran sebelum itu serta didikan terhadap mengelakkan kesalahan itu telah diajar sejak kecil, terutamanya, sejak 7 tahun lagi.
Saya mengambil ini sebagai landasan dalam topik memukul anak-anak terhadap kesalahan yang lain. Oleh itu,  saya sangat-sangat tidak bersetuju dengan memukul anak-anak sebelum usia 7 tahun. Namun, sebelum usia itu, anak-anak perlu diberi hukuman terhadap kesalahan mereka, namun memukul bukanlah cara hukuman itu.
Sebenarnya ada rahsia besar di sini yang tidak diutarakan di dalam artikel itu. Iaitu mengapa anak-anak yang tidak dipukul itu tidak berjaya. Rahsianya ialah CORAK KEIBUBAPAAN.
Secara ringkas, saya nyatakan di sini, ada 4 corak keibubapaan;

1)    Keibubapaan Dominan

Jenis ibu bapa yang sebegini sering menetapkan suatu tahap yang tinggi dan sukar untuk digembirakan. Mereka meletakkan harapan yang tinggi, tetapi tidak memberikan sokongan yang cukup dan sering sibuk untuk bercakap dengan anak mereka. Mereka terlalu tegas dan terlalu meminta anak-anak mereka menjauhkan diri daripada aktiviti-aktiviti tertentu. Walau bagaimanapun, oleh sebab komunikasi yang tidak baik, anak-anak mereka secara diam-diam membantah mereka atau dengan lebih tepat melakukan perkara yang dilarang. Anak-anak daripada ibu bapa yang sebegini sering berada dalam ketakutan. Mereka berada dalam ketakutan kerana dibebankan dengan permintaan-permintaan yang tinggi oleh ibu bapa mereka. Ibu bapa yang sebegini sering meminta anak mereka mencapai kejayaan yang tertinggi dalam apa-apa sahaja bidang yang diceburi oleh anak mereka seperti sukan, aktiviti luar darjah, dan tentu sekali akademik. Anak-anak mereka mesti menjadi juara, tetapi segala pencapaian tidak dihargai. Ini menyebabkan anak-anak itu menjadi luluh hati dan suka bergaduh disebabkan kehampaan dan kemarahan yang banyak tersemat di dalam hati! Kesannya, DISASTER!

2) Bersikap Mengabaikan (Neglectful)

Jenis ibu bapa yang sebegini sangat kurang menunjukkan kasih sayang, sokongan, dan pengawasan terhadap anak-anak mereka. Mereka mempamerkan sikap tidak peduli, tidak matang serta cenderung untuk memukul anak-anak sekiranya anak-anak mereka mendesak dan merimaskan fikiran mereka. Mereka juga cenderung untuk mengasingkan diri daripada anak-anak mereka dengan cara menggunakan pembantu rumah atau baby sitter secara berlebihan dan sangat mementingkan aktiviti mereka sendiri. Anak-anak dipandang sebagai suatu gangguan dan beban, hanya perlu dilihat dan tidak perlu didengar pandangan mereka. Kesannya, DISASTER jua!

3) Bersikap Tidak Kisah/ Berlembut (Permissive)

Ibu bapa yang sebegini cenderung untuk memberikan kasih sayang sejati, memberikan sokongan, tetapi lemah dalam membentuk dan menguatkuasakan peraturan serta sempadan batas untuk anak-anak. Walaupun tujuan mereka murni, tetapi sikap berlembut mereka ini akan memberikan kesan yang negatif kepada anak-anak mereka. Sikap berlembut yang berlebihan menggalakkan perbuatan yang tidak diingini oleh anak-anak seperti membuli dan memukul anak-anak yang lain serta melakukan perbuatan-perbuatan lain yang negatif. Yang dipelajari oleh anak-anak ini ialah segala peraturan adalah tidak tegas dan boleh diputar belit untuk disesuaikan dengan diri mereka. Anak-anak yang sebegini membesar tanpa perlindungan dan tidak selamat dari segi disiplin kerana apa yang dirasakan oleh mereka, mereka menyandang dinding yang hanya nampak teguh (iaitu ibu bapa mereka), tetapi sebenarnya mudah ditumbangkan dan rapuh.
Wujudnya ibu bapa yang mengamalkan gaya keibubapaan begini adalah kerana mereka bimbang ketegasan akan memusnahkan anak-anak mereka. Walaupun ibu bapa yang sebegini nampaknya sungguh mesra dan memberikan sokongan dalam kehidupan anak-anak mereka, namun ini juga menyebabkan anak-anak mereka membesar dengan kurangnya rasa hormat pada diri dan ibu bapa. Sikap terlampau berlembut yang diamalkan oleh ibu bapa menyebabkan anak-anak itu tidak belajar tentang pengawalan diri. Mereka tidak mahir dalam mendisiplinkan diri dan berfikiran bahawa merekalah boleh mengatasi disiplin dan juga hukuman. Mereka merasakan mereka “bullet proof” terhadap hukuman terhadap kesalahan mereka. Contoh yang paling baik di dalam hal ini banyak berlaku di Amerika bagi ibu bapa yang mahu mereka dikenali sebagai ibu bapa yang ‘sporting’. Allahyarham P.Ramlee telah menunjukkan keburukan corak keibubapaan begini di dalam filem tersohor beliau, ‘Anakku Sazali’ ! Inilah yang dikatakan memanjakan anak.Kesannya – Disaster juga!!!!

4) Bersikap Penyayang dan Tegas (Loving And Firm)
Ibu bapa yang sebegini telah mendefinisikan kepada anak-anak mereka tentang erti peraturan, batas serta sempadan tahap tingkah laku dalam kehidupan secara amnya dengan jelas. Mereka melatih anak-anak mereka untuk memahami batas-batas ini dan memberikan amaran yang jelas apabila anak-anak mereka mencabuli had batasan itu. Namun, mereka ialah jenis ibu bapa yang memberikan galakan dan mempamerkan kasih sayang mereka dengan jelas. Mereka sanggup menghabiskan masa dengan anak-anak mereka dan melakukan segala daya usaha untuk berkomunikasi dengan semua anak mereka.

Gaya keibubapaan yang sebegini ialah satu kaedah yang sihat dan seimbang antara gaya dominasi dan yang bersikap tidak kisah/berlembut. Anak-anak yang datang daripada keluarga begini biasanya mempunyai rasa hormat dan keyakinan diri yang tinggi serta menghormati peraturan, sama ada di sekolah, agama atau di mana-mana sahaja mereka berada. Bilangan mereka yang menderhaka adalah sedikit sekali.

Sebagai kesimpulannya, boleh dikatakan dua faktor yang paling penting ketika kita membesarkan anak-anak ialah:
-                Definisikan dan suarakanlah segala peraturan yang dibentuk di rumah dengan jelas supaya anak-anak kita faham bahawa mereka tidak boleh melanggarnya tanpa menerima akibatnya.
-                Pamerkan dan nyatakan kehangatan kasih sayang kepada setiap anak-anak kita dengan ikhlas di samping berikan bantuan dan galakan kepada mereka.

Membaca artikel yang diperkatakan tadi, apa yang nampak kepada saya ialah yang membuat penyelidikan dan yang membuat laporan tidak membawa ketengah corak keibubapaan itu. Artikel itu hanya mengatakan anak-anak yang dipukul lebih berjaya.

Apa yang kita juga perlu tahu, anak-anak memerlukan batas dan garis panduan. Ini memberi mereka rasa selamat dan kerana mereka merasakan terjaga. Bila semuanya dibenar melakukan, maka mereka merasakan tidak ada ‘dinding’ untuk mereka bersandar dan berasa selamat. Jadi ini yang menyebabkan anak-anak yang tidak diberi garispanduan dan tiada disiplin ini payah untuk berjaya. Contohnya, jika tidak pergi sekolahpun dibenarkan dan tidak melakukan tanggung-jawab pun dibenarkan, bagaimana anak-anak ini belajar bertanggung-jawab yang merupakan tunjang belakang kepada kejayaan?

Sememangnyalah, sekiranya, corak keibubapaan itu adalah yang Pengasih dan tegas seperti yang diperkatakan tadi, mendisiplin dan menghukum itu ada didalamnya. Namun, apa yang kita kena tumpukan ialah bagaimana ia dilaksanakan. Disiplin dan hukuman memberi anak-anak itu tahu bagaimana berinteraksi dengan manusia dan hidupan yang lain. Mereka belajar bertanggung-jawab terhadap apa yang mereka lakukan. Hukuman pula, memberi mereka kesedaran bahawa apa yang mereka lakukan dan pilihan yang mereka buat memberi kesan bukan sahaja kepada diri mereka malah kepada dunia.

Manakala kasih-sayang pula memberi mereka rasa selamat bahawa jika mereka tersilap, mereka tahu ada tempat untuk mereka pergi dan dipimpin untuk membetulkan kesilapan! Maka anak-anak yang dipukul melalui corak keibubapaan beginilah yang senang untuk berjaya dengan erti kejayaan yang sebnar. Kejayaan mereka membangunkan dunia dan tidaklah seperti mereka yang kononnya berjaya meraih banyak wang tetapi menyakitkan orang lain dan dunia.

Contoh paling besar ialah mereka yang menang dengan mendapat keuntungan yang besar untuk kilang mereka dengan tidak hirau akan pencemaran alam yang mereka lakukan atau penyeksaan manusia, flora dan fauna yang mereka buat demi untuk mereka meraih kejayaan. Jika mereka perlu membunuh, mereka akan membunuh.

Hati mereka telah hitam dipenuhi dengan dendam yang tegar hasil daripada hukuman yang dijalankan tanpa kasih-sayang oleh ibu bapa mereka semasa kecil mereka kecil. Cara hukuman yang itu dijalankan dengan penuh rasa benci dan dendam kepada anak itu. Maka itulah tenaga yang diterima oleh anak itu. Maka apabila dia sudah besar, dia menjadi  ‘a decision maker’ untuk keluarga atau di tempat kerja, apa yang dilakukan berbaur dengan dendam di dalam hatinya.

Kerana pendapat saya ditanya mengenai artikel itu. Maka jawapan saya, saya tidak setuju bagaimana ianya ditulis. Ianya boleh membawa keseronganan mengenai tajuk memukul ini dan meninggalkan kesan negatif kepada ramai ibu bapa yang kurang faham.

Namun, seperti penerangan panjang lebar yang telah saya berikan, saya setuju anak-anak boleh dipukul dan adakalanya perlu dipukul TETAPI kita mestilah tahu bila boleh melakukannya. Pada usia apa. Bagaimana untuk melakukannya. Apakah kesalahan yang membolehkan kita memukul. Sekuat mana kita memukul.
Garis panduan mengenai memukul atau lebih tepat mengenai HUKUMAN tidak kiralah memukul atau time-out atau apapun, kita mesti melihat kesannya, baik dekat atau jangka panjang.
Jika kesannya melahir anak-anak yang tidak berkeyakinan, maka time-out itu pun tidak ada baiknya, sama dengan memukul. Apa yang kita hendak daripada sesuatu hukuman, ialah anak-anak itu akan insaf dan sedar akan kesilapan. Dia akan mahu berusaha membetulkan diri. Dia lebih yakin dia dikasihi dan dia menggunakan hukuman itu untuk memberi dia garis panduan yang baik. Dia juga bertambah kasih kepada anda dan mahu berbakti serta berjaya didalam hidupnya untuk membawa perbezaan positif kepada dunia!
Sebagai kata mengakhiri penulisan panjang saya ini, saya berdoa dan merayu semua ibu bapa untuk mengambil tanggung-jawab terhadap keibubapaan kita. Apa sahaja yang diajar kepada kita, apa sahaja yang kit abaca, pastikan kita faham dan kita kaji kebenarannya. Bagi yang beragama Islam, lihatlah dalil dan bukti daripada Al-Quran dan Sunnah Nabi, itulah yang terbaik. Pendapat orang, tetap pendapat orang, termasuklah pendapat saya boleh diketepikan. Namun, jika itu telah jelas di dalam Al-Quran dan Sunnah Nabi, ianya tidak boleh kita sangkal lagi.
Saya mendoakan anda dan lebih ramai lagi ibu bapa yang akan terus diberi rahmah Allah, dapat memimpin keluarga dengan baik. Anak yang dididik dengan kasih sayang dan hormat serta wujudnya ketegasan juga di dalam keibubapaan itu, akan berjaya dengan  erti kata kejayaan yang sebenarnya. Semoga Allah memudahkan untuk kita.
Oleh kerana dunia ini tidak hanya dihuni oleh orang-orang Islam. Saya juga memanjangkan doa itu kepada mereka yang beragama selain daripada Islam. Kerana saya juga yakin bahawa di dalam agama masing-masing memang mengajar kita keibubapaan yang baik.
Mengapa saya memanjangkan doa itu? Kerana saya diberi kefahaman melalui perjalanan hidup saya, bahawa ‘Everything Rises and Falls on Parenting’. Bila parenting itu baik, maka generasi yang dilahirkan juga baik.
Hanya Tuhan yang Maha Mengetahui.
Salam Kasih.

Menjawab Soalan Mengenai Mendisiplinkan Anak-anak.

by Prof. Dr. Rozieta Shaary on Thursday, January 5, 2012 at 1:42pm ·

Mendisiplinkan Anak-anak

Adakah kita benar-benar perlu mendiplinkan anak-anak? Adakah peraturan dan hukuman merupakan sesuatu yang baik dalam membesarkan anak-anak yang baik? Bagaimanakah anak-anak akan gembira sekiranya mereka terpaksa dibendung oleh peraturan? Anak-anak yang sering dirotan akan membesar menjadi seorang pembuli yang ganas. Oleh itu, mengapakah kita perlu merotan anak-anak kita? Biarkan mereka bebas!

Saya tidak bersetuju dengan kenyataan di atas. Sekiranya anda biasa menonton sebuah filem Melayu klasik arahan Tan Sri P. Ramlee yang bertajuk ‘Anakku Sazali’, anda akan dapat melihat betapa pentingnya membuat batas sempadan dan peraturan untuk anak-anak kita. Filem itu mengisahkan tentang seorang ayah yang terlalu sayangkan anak lelakinya, Sazali. Dia membesarkan Sazali sendirian setelah kematian isterinya. Pada pendapatnya, dengan memarahi, mengenakan batas dan sempadan serta peraturan dan hukuman adalah sesuatu yang tidak baik dalam mendidik anaknya malah dia juga memberikan apa-apa sahaja yang dikehendaki oleh anaknya.

Sazali membesar tanpa mematuhi dan menghormati peraturan dan undang-undang. Akhirnya dia menjadi penjenayah. Apabila dia sudah tidak dapat dikawal, bapanya cuba mengenakan kawalan dan peraturan terhadapnya. Malangnya, ia sudah terlambat. Selepas ditampar oleh bapanya, Sazali mengucapkan ungkapan berikut:

“Sekiranya ayah memukul saya ketika saya kecil dulu, saya tidak akan menjadi seperti ini…”


Mungkin ada antara kita mengatakan senario ini hanyalah sebuah filem. Walau bagaimanapun, renungkanlah, ia merupakan satu contoh yang baik bagi ibu bapa yang sering membiarkan anak-anak mereka. Anak-anak yang membesar tanpa disiplin, peraturan, dan batas sempadan sebenarnya membesar dalam dengan perasaan kurang selamat dan rasa dikasihi.   

Pada masa yang sama, saya tidak bersetuju dengan merotan atau apa-apa sahaja hukuman fizikal terhadap anak-anak sebelum umur yang sepatutnya yang belum lagi dapat membezakan antara perkara baik dan buruk. Baru-baru ini, saya berbual dengan seorang ibu tentang hukuman fizikal terhadap anak-anak. Dia memberitahu saya bahawa anak kecilnya yang baru belajar berjalan itu suka mengamuk. Dia akan berguling di atas lantai dan menghantukkan kepalanya sekiranya ayah atau ibunya tidak memberikan benda yang dikehendaki olehnya. Mengikut kawan saya itu, dia atau suaminya akan memukul anaknya di pinggungnya dengan kuat dalam cubaan untuk mendisiplinkannya.

Saya berkongsi pendapat dengannya, bahawa anak-anak sekecil itu akan meradang secara tiba-tiba sekiranya dia berasa letih atau marahkan sesuatu. Kadang-kadang, dia berasa hampa kerana perasaannya tidak difahami. Pasti ada sesuatu perkara yang telah mengganggu emosinya.

Memukul anak-anak yang sekecil itu tidak akan dapat mendisiplinkannya. Pada hakikatnya, memukul dan hukuman fizikal bukanlah satu-satunya cara untuk mendisiplinkan anak-anak. Pada tahap umur mereka yang demikian, cara ini cuma akan mengelirukan anak-anak dan membuatkan mereka berasa tidak disayangi dan tidak diperlukan. Anak-anak kecil yang dibesarkan dengan perasaan yang sebegini akan menghadapi banyak masalah pada masa akan datang. Kawan saya telah mengakui bahawa anaknya telah mula mencubit dan menolak budak-budak lain di nursery di mana dia dihantar dan menjadi seorang anak yang payah untuk dikawal. Ini bukanlah yang kita mahukan, bukan?

Pengalaman Saya

Sekiranya anda merupakan ibu bapa yang masih muda, saya harap pengalaman saya akan membawa kebaikan kepada anda. Saya berkahwin ketika berumur 20 tahun dan suami saya berumur 21 tahun. Pada ketika itu, kami masih belajar di sebuah universiti di luar negara dan kami masih muda dan tidak berpengalaman. Kami telah dikurniakan empat orang anak dalam masa sesingkat lima tahun perkahwinan. Memang bukan mudah untuk belajar, di samping membesarkan anak-anak!

Saya mahu mendisiplinkan anak-anak saya supaya mereka akan menjadi seorang anak yang berakhlak mulia dan saya boleh berbangga dengan mereka. Pada ketika itu, sebagai seorang ibu muda, saya merasakan anak saya yang berusia 2 tahun telah cukup besar. Saya menegur dan memarahinya seperti dia sudah berumur 10 tahun. Itulah kesalahan saya yang pertama. Saya sering menjadi marah dan rasa terganggu dengan anak-anak saya, terutamanya apabila mereka mengamuk. Ketika itu, saya menjadi seorang ibu yang agak garang.

Suatu hari, saya terdengar kata-kata hikmat yang telah menukarkan pandangan saya, iaitu kata-kata yang datang daripada abang ipar yang saya hormati, Subkey. Dia sebenarnya menasihati kakak saya yang sedang memarahi anaknya yang baru berusia 5 tahun pada ketika itu. Katanya, “Ingatlah, umurnya tidak sampai satu per empat umur kita pun. Dia tidak mempunyai kebijaksanaan yang kita ada. Sekiranya dia tahu dan boleh berfikir seperti kita, dia tidak akan buat perkara-perkara seperti ini. Adalah tugas kita untuk memberikan tunjuk ajar kepadanya.” Saya tersentak dan terus menilai kembali cara saya mengendalikan kemarahan dan kehampaan saya sewaktu membesarkan anak-anak saya. Semenjak itu, saya berusaha dengan gigih untuk mengawal diri saya daripada terus menjerit dan menghukum mereka apabila mereka membuat kesalahan. Mengimbas kembali semua perkara itu, saya bersyukur kerana saya dapat menanam nasihat itu dalam hati saya walaupun kata-kata itu tidak ditujukan kepada saya. Namun, begitulah Tuhan mengajar kita setiap hari.

Saya ingin menjelaskan bahawa anak anda masih kecil sekiranya dia masih di bawah umur 7 tahun. Anda perlu mendisiplinkan anak anda dan mendidiknya untuk mengenal perkara yang baik dan perkara yang buruk. Walau bagaimanapun, harus diingat bahawa didikan tersebut bukanlah dengan cara menjerit, berteriak atau memberikan hukuman fizikal.

Sekiranya anda perlu juga memukul dan menghukumnya demikian, jelaskan kepadanya tentang perbuatannya yang salah itu. Dia boleh mengubah perlakuannya yang buruknya itu dan menjadi orang yang mudah disayangi.

Janganlah meragut kepercayaan dirinya. Selepas dia dihukum dan dia telah memahami kesilapannya, dakaplah dia dan beritahu kepadanya bahawa dia disayangi. Tidak salah memberikan hukuman, tetapi amati dan amalkan cara ini. Kaedah yang betul akan mengukuhkan kasih sayang, tetapi cara yang salah akan melahirkan perasaan benci dan dendam yang seterusnya akan mencetuskan penyakit yang amat parah, iaitu tertutupnya pintu hati.

Enam Tahun Pertama

Enam tahun pertama dalam kehidupan anak kita umpama waktu kita menyemai benih. Sekiranya anda memberikan perhatian yang teliti untuk enam tahun pertama ini, maka percayalah enam tahun yang berikutnya dan tahun-tahun yang seterusnya, dia akan mudah diurus dan anda akan menerima ganjarannya. Oleh itu, ketika menyemai benih, inilah waktu anda menyemai dan menanam pengetahuan yang betul, nilai kehidupan, disiplin, tabiat, cara berfikir, dan kepercayaan tentang kehidupan.

Inilah masanya untuk anak anda merasakan dirinya sangat disayangi dan dilindungi. Didik dan berikan tunjuk ajar tentang perkara yang benar dan salah, peraturan, batasan, cara berfikir yang betul, tabiat, keyakinan dan sebagainya. Ini merupakan tahun-tahun asas bagi mereka. Sekiranya anda membinanya dengan kuat dan kukuh, anda akan memperoleh anak-anak yang memiliki keperibadian yang tinggi seperti yang diidamkan oleh semua ibu bapa.

Ramai ibu bapa mengabaikan enam tahun pertama ini dan membiarkan anak benih ini disemai dan dijaga oleh pembantu rumah atau orang lain kerana bagi mereka tidak banyak yang dapat difahami oleh anak sekecil ini. Mereka cuma akan memberikan lebih perhatian kepada anak-anak apabila anak-anak telah mula bersekolah. Namun, ketahuilah enam tahun pertama di dalam hidup anak itu sangat-sangat penting kerana itu adalah ‘foundation’.

Pada ketika itu, apa-apa yang tertanam di minda anak anda mungkin  kepercayaan-kepercayaan diri yang menyebabkan dia menjadi bengis, pemarah, dan tidak berkebolehan. Bayangkanlah bagaimanakah sikap anak ini apabila menghadapi cabaran-cabaran hidup pada masa hadapan?

Sesetengah ibu bapa bertanya kepada saya, “Bagaimanakah berkomunikasi dengan seorang anak kecil untuk memberitahunya tentang nilai-nilai kehidupan dan bentuk pemikiran yang baik?” Dengan mudah saya menjawab, “Bercakap dengan mereka.” Aktiviti seperti membaca dan bercerita, menonton kartun bersama, dan berkongsi tentang nilai-nilai yang baik dalam cerita kartun itu ataupun filem yang ditonton dengan mereka ialah cara yang baik. Bawa mereka berjalan-jalan di taman, pasar raya, dan kedai sambil berbual-bual dengan mereka. Bercakap dengan mereka apabila mereka bangun daripada tidur dan juga ketika mereka tidur. Minda luar kawal mereka boleh mendengar walaupun mereka sedang tidur dan anak-anak ketika umur ini mengalami pembelajaran secara tidak sedar. Ceritakan kisah orang-orang yang agung dan ternama serta individu yang telah mengatasi kesusahan-kesusahan dalam kehidupan dan kini telah mengecapi kejayaan kepada mereka.

Inilah masanya untuk anda menyemai dan menanam biji benih yang betul. Ketahuilah bahawa sebenarnya ada beribu-ribu cara dan jalan yang lain untuk anda lakukan. Ingatlah, jika anda tidak menyemai biji benih yang betul, orang lain mungkin akan menanam benih yang salah di minda anak anda.

Enam tahun yang berikutnya ialah waktu pembentukan tingkah laku dan tabiat. Pada usia tujuh tahun, seseorang anak akan berupaya membezakan antara perkara yang baik dan buruk. Untuk orang-orang Islam, umur ini dipanggil mumayyiz. Inilah usianya di mana kanak-kanak dapat membezakan sesuatu perkara itu sama ada baik atau buruk. Tumpukan perhatian terhadap usaha untuk membentuk tabiat untuk berjaya dalam diri mereka. Terangkan sebab anda telah menyediakan batas sempadan dan peraturan untuk kehidupan mereka. Anak-anak ini akan faham dan sekiranya anda telah memberikan penerangan dengan baik kepada mereka, jangan terperanjat sekiranya mereka patuh kepada anda dengan rela hati.

Pada usia 10 tahun, anak-anak yang tidak mahu mendengar nasihat perlu ditegur dan sekiranya perlu bolehlah menggunakan merotan tetapi janganlah secara keterlaluan. Walau bagaimanapun, hendaklah diingatkan bahawa alasan dia dihukum adalah untuk memperbaiki tingkah lakunya yang salah; bukanlah kerana dendam, marah, benci atau sikap bengis kita. Sekiranya hukuman yang diberi tidak berupaya untuk mengikis tingkah laku yang salah itu, lihatlah kembali alasan di sebalik kelakuan itu.

Contohnya, anak-anak yang tidak mahu pergi ke sekolah dan dia dirotan serta dihukum. Walau bagaimanapun, setelah dihukum, dia masih ponteng sekolah. Cara yang mudah adalah dengan memberikan hukuman yang lebih keras. Ingatlah, suatu perbuatan yang tidak masuk akal ialah membuat perkara yang sama berulang kali, tetapi mengharapkan hasil yang berbeza. Cara yang mungkin lebih bijak yang boleh anda lakukan ialah dapatkan sebab dan alasan utama dia tidak mahu pergi ke sekolah. Mungkin dia malas dan mungkin juga dia dibuli atau yang lebih parah, dia diperas ugut. Hukuman hanya akan memberi dia satu kepercayaan bahawa dia tidak dikasihi dan kita tidak lagi dipercayai oleh mereka untuk memberikan pertolongan.

Ada dalam kalangan ibu bapa yang menggunakan kuasa rotan untuk memotivasikan anak-anaknya untuk belajar dan mereka begitu berbangga kerana bersikap demikian. Menarik. Apakah pendapat saya? Apakah pula pendapat anda? Saya tidak percaya dengan memberikan motivasi yang menakutkan akan membantu anak-anak kita untuk cemerlang dalam pelajaran. Benar, ada tempat dan waktunya kita boleh mengenakan motivasi yang menakutkan, tetapi bukanlah dalam bidang ini.

Sekiranya anak anda berkemahuan untuk belajar, biarkan dia, kerana ini bererti telah wujud hasrat di hatinya untuk belajar. Bukan kerana takut dirotan. Jika takut dirotan ialah motivasinya, maka dia cuma akan menggunakan mindanya pada tahap yang paling rendah, iaitu minda reptilia. Bahagian minda ini bukan minda yang berfikir atau intelek. Bahagian minda ini ialah bahagian minda untuk menjaga perasaan selamat kita. Rotan itu akan mengancam perasaan selamat anak itu dan respon bahagian minda ini ialah lari atau lawan. Itulah yang kita lihat apabila anak-anak itu sukar untuk menerima ilmu yang diberi. Hal ini boleh diibaratkan seperti hendak memberi minum kepada orang yang dahaga, tetapi kita mencekik lehernya!

Undang-undang, batas sempadan, peraturan, dan hukuman adalah untuk kita boleh membina disiplin diri yang baik. Oleh itu jika semua itu tidak membina disiplin yang lebih baik di dalam diri sesaorang itu, maka hukuman, peraturan dan semua itu perlu diselidik kembali yang mana boleh digunapakai dan yang mana jangan sesekali dipraktikkan.

Salam Kasih